Любой кризис, хотим мы этого или не хотим, дает нам шанс сделать новый шаг в своем развитии: болезненный, но крайне необходимый. Измена близкого человека – не исключение.
«Я ультиматум поставила... И еще глупостей понаделала в состоянии аффекта, поставила в
известность об измене его и своих родителей. Мои родители его искренне любили, теперь
ненавидят…» (из писем)
Самая большая опасность, которая подстерегает человека, пережившего измену – эмоциональный взрыв. Его картина мира рушится. То, что вчера казалось надёжным и незыблемым – распадается на куски. Обида, гнев, отчаяние – весь спектр негативных эмоций переживается в одном отдельно взятом сердце. От таких эмоций трудно отрешиться, но… необходимо. Поэтому – дайте себе время. Ровно столько времени, сколько нужно, чтобы прийти в себя и начать думать рационально. В идеале, это время желательно пережить отдельно от своего партнера, так как его присутствие будет подогревать страсти.
Ошибка – кидаться за помощью к родственникам или друзьям. Это ситуация для двоих. И решать, что делать и как жить дальше, должны только двое. Любое воздействие извне может оказаться разрушительным. Если только, это не помощь специалиста или очень тактичного и мудрого человека.
Хотим мы это знать, или не хотим, но редко бывает, когда причина кризиса кроется только в одном из партнеров. Ответственность за измену всегда разделяют оба супруга. Измена – это язык, код, на котором близкий человек пытается нам что-то сказать. И этот язык необходимо понять, если мы хотим, чтобы в нашей жизни подобные ситуации больше не повторялись.
Для начала нужно понять, какой из трех причин вызвана измена:
Часто мы рассматриваем любовь и семейные отношения как некую данность, подаренную нам раз и навсегда. Мало кто из молодоженов задумывается, что поход в ЗАГС – это только начало долгого и трудного пути взаимных притирок, договоренностей и компромиссов. Любовь сложное и комплексное чувство, включает в себя как физическое влечение, так и интерес к личности другого человека. Если ваш партнер нашел любовь на стороне, значит, что-то расстроилось в ваших отношениях. Будьте искренни с собой – осознайте, что вы потеряли из того, что являлось ценностью для вашего близкого человека. Возможно, этот брак спасти не удастся, но, по крайней мере, вы не повторите своей ошибки в новых отношениях.
«…Изменила… Когда чувство вины стало слишком сильным, я сама честно с собой "поговорила". И
то, что я не разрешала себе признать, вылезло наружу. Мне многое СТАЛО не устраивать в сексе,
так как в остальном мой муж золотой человек. А я загоняла эту мысль далеко и надолго. Сейчас
поговорили с мужем, что-то меняемся в сексе вместе с ним (вернее, возвращаем романтику
отношений, которую ХАВАЕТ быт)…» (из писем)
«… Он еще говорит, что у нас года три, как отношения разладились…. Конечно, лучше веселая,
нежная чужая, чем больная жена с маленьким плачущим ребенком… Раньше он ревновал, а теперь
чувствует, что никуда не денусь. Никакого интереса. У меня даже платья вечернего нет, потому
что носить его некуда. Не помню когда последний раз куда-то выходила. За себя даже как-то обидно
стало. Сама себя корю, что растворилась в семье, даже с подругами никуда не выхожу. Общаемся
семьями с детьми, а своих личных интересов никаких…» (из писем)
Как ни парадоксально, но часто на измену человека толкает избыток контроля. Невозможно насильно привязать к себе другого человека. Это одинаково касается, как мужчины, так и женщины. Если ваш партнер успешен, независим, уверен в себе – удержать его или ее может только его / ее собственный интерес. Будьте всегда интересны сами, причем не только своему партнеру. Никогда не вставайте в позицию жертвы, уважайте себя и свои интересы. Направьте часть времени, которое вы тратите на близких или на работу – на самих себя. И вами будут дорожить без особых усилий с вашей стороны.
Не всегда верность вам вашего партнера зависит от ваших усилий. Человек существо крайне сложное и противоречивое. В его душе уживается бесконечное множество различных страстей и страхов. Измена – не всегда означает нелюбовь. Иногда – это сигнал о внутреннем неблагополучии вашего близкого человека. И за вами всегда остается право решать – готовы ли оказывать помощь оступившемуся или предоставите его выбору и его судьбе.
Здесь действует тот же принцип – не спешите. Попытайтесь разобраться в мотивах поступка вашей половинки. Если измена была временной слабостью или глупостью, подумайте, стоит ли «бросать камень». Если вы чувствуете, что вас пытаются использовать и что ваши интересы нарушаются сознательно и закономерно, найдите в себе силы посмотреть правде в глаза, и примите решения исходя из собственных ценностей и желаний. Вопрос баланса: как не стать в позицию жертвы и одновременно сохранить сострадание к чужим слабостям и ошибкам.
Кажется, что в данной ситуации вашей ответственности за семейный кризис, именуемый изменой, минимум. Не совсем так. По меньшей мере, вы сами выбрали себе этого партнера и доверились ему.
«Конечно, это не норма и нормой никогда не будет. Скорее, суровая правда жизни, и что с этим
делать, каждый, кто с эти столкнулся, решает сам… Примеров много, есть у каждой, есть и у
меня - муж, заботливый, замечательный, из хорошей и крепкой семьи, любящий порассуждать,
что семья - это самое главное .... изменял еще до свадьбы…» (из писем)
Очевидно, что если девушка выбирает себе в мужья пламенного «мучачо» с системой ценностей Дон Жуана, то стоит ли ей обращать внимание на периодически появляющуюся на его щеках губную помаду и поздние возвращения с работы. У человека всегда есть возможность заранее познакомиться с системой ценностей и образом жизни своего будущего избранника или избранницы. Не ждите, что семейная жизнь поменяет добрачные привычки вашего партнера.
Если ваш партнер с увлечением рассуждает о биологическом предназначении самцов и их вкладе в генофонд нации, а партнерша демонстрирует статьи из интернета о пользе полиандрии (многомужества), подумайте, ограничатся ли ваши избранники только теоретическими изысканиями или в перспективе перейдут к построению научных экспериментов.
Если задуматься, измена редко является неожиданностью. Просто мы любим обманывать сами себя.
«… Я его так любила, уважала и все время твердила, что счастлива и сама себе завидую. Причем
я ведь чувствовала, что в последние полгода отношение ко мне изменилось. Считала, что в
этих бесконечных упреках виновата я, что-то делала не так. Расстраивалась, что-то
разладилось. Его холодность расценивала, как заботу обо мне. Казалось, что старается
не тревожить интимной близостью из-за беременности и родов. Я так уважала, так верила…
Сейчас вспоминаю задержки в гараже до 12 ночи. Он стал денежным, самоуверенным. Решил, раз
семью обеспечивает, все можно…» (из писем)
Нас всех хорошо воспитывали – нас учили различать, то такое хорошо и что такое плохо, быть вежливыми, заботиться о других людях. Но нас редко учили защищать самих себя и собственные интересы. Нас мало учили уважению к самим себе.
«Ты эгоистка. Ты любишь себя больше, чем меня». Фраза абсурдная, но взята из жизни. Это слова мужа одной моей клиентки, обратившейся за консультацией по поводу его измены.
Любить СЕБЯ, уважать СЕБЯ, быть готовым отстаивать СВОИ права и реализовывать СВОИ интересы – дело нелёгкое. Это вопрос контакта с собой, понимания своей глубины, своей личности, своих настоящих желаний и ценностей. Свободный человек должен уметь делать собственный выбор, то есть выбор, основанный на внутренних критериях и представлениях, независимо от внешнего давления. Такое решение можно принять только на «холодную» голову. Абстрагироваться от собственных обид и чужих упреков и понять, что же является для меня ценным и важным по-настоящему. Какое решение позволит мне уважать себя и быть с собой в гармонии. Это не вопрос минут и часов, и даже дней. Знакомство с собой требует более длительного периода. Семейный кризис, как не парадоксально, является неплохим поводом, чтобы, наконец, подумать о себе любимом/любимой и задать вопрос: «А чего же собственно Я хочу от семейных отношений, от своего партнера и могу ли я это получить?». Предательство близкого человека заставляет сбросить розовые очки самообмана и столкнуться с реальностью лицом к лицу. Это не так страшно, как кажется в первые минуты отчаяния. Реальность ни хороша, ни плоха – она таит в себе много опасностей, но дарит не меньше возможностей. Главное не отворачиваться.
«Я тоже была уверена, что измену не прощу, и мой муж знал мое к этому отношение и говорил,
что никогда не сделает больно. Но, это произошло. Мне 23, ему 33. Я была в таком шоке и с
такой болью, когда узнала... Он каялся, молил на коленях простить и мол нужна ему только я.
Прошло время – месяц. Это время мы не виделись. Прислушиваюсь к себе: боль прошла, в душе
пустота, а в сердце любовь... значит... прощу... Зато на своем опыте теперь знаю точно - НЕ
ЗАРЕКАЙСЯ! Чего и всем советую…» (из писем)
Это самое серьезное испытание. Любому живому существу свойственно бояться перемен, так как перемены всегда означают неопределенность и неизвестность.
Поэтому, главное, что важно понять, когда мы сталкиваемся с изменой – возвращение к старым отношениям уже не возможны.
Как бы ни хотелось закрыть глаза, а ещё лучше спрятать голову в песок, – необратимое действие уже совершено и старые отношения, приведшие к измене уже завершены. Реальность изменилась, и избежать решения и ответственности за свое решение не удастся. Единственная лазейка – это непринятие решения… что тоже является решением, за которое вам придется нести ответственность.
Вариант – «спустить ситуацию на тормозах» годится только, если вы готовы принимать измены партнера как некоторую данность и не делать из этого проблему.
Вариант шантажа – годится в ситуации, если вы имеете дело со слабым партнером. По сути, это не решение проблемы, а провокация на ложь. Годится больше для самоуспокоения. Со временем ваш партнер лучше освоит базовые навыки конспирации, но ситуация в корне не изменится.
Принципиально поменять ситуацию сможет только ваша решимость к переменам. Не столь важно, какой выбор вы сделаете: простить или расстаться. Единственное значение здесь имеет только ваше мужество меняться и менять ситуацию. Если ваш партнер готов к переменам вместе с вами – идеальный вариант. Дайте ему шанс. Если нет – рано или поздно вам придется расстаться все равно. И поверьте, лучше это сделать раньше. Меньше боли, меньше потерянного времени, меньше несбывшихся надежд.
«Измена - ВСЕГДА лечит, не того - так другого.. Не изменяющего - так того, кому
изменяют…» (из писем)
Важно помнить, что рано или поздно придёт время, и вы поблагодарите жизнь за усвоенный урок.