«Чтобы сохранить любовь, надо не изменять, но изменяться.»
Константин Мелихан
Ревность и измена – самые напряженные и запутанные явления человеческих отношений, окруженные сложной историей, множеством мифов и стереотипов. В этом вопросе, к сожалению или к счастью, не существует общепринятого стандартного взгляда и готовых решений. Каждому человеку, столкнувшемуся с проблемой измены, приходится искать собственные уникальные ответы на классические вопросы. Самое мудрое решение, которое мы можем принять в подобных обстоятельствах, – не спешить, не рушить отношения под воздействием обиды и гнева, а дать себе время на осмысление ситуации и понимание причин, которые привели к супружеской неверности.
О том, как это сделать – чуть позже. А вначале, попытаемся чуть-чуть разобраться со стереотипными взглядами на супружескую измену, свойственными нашей культуре.
Современные российские семьи строятся чаще всего по взаимной любви и согласию. Поэтому измена является серьезным испытанием на прочность супружеских доверительных отношений.
Верность – это обязательства перед партнером. Измена – нарушение этих обязательств. Болезненность, с которой воспринимается измена, обычно зависит от того, насколько важны данные обязательства для каждого из супругов.
«Для меня, например, измена – уже когда парень подумал изменить, значит, он уже совершил
измену…» (из писем)
«Для меня измена не приемлема! В своей верности я уверена на 200%. С мужем тоже говорила на
эту тему, он знает, что в случае чего под угрозой смерти не прощу его…» (из писем)
Максимализму присуща идеализация действительности. Человек предпочитает иметь дело не реальностью во всей ее сложности и многообразии, а со своим представлением о реальности. При таком восприятии мира на реальность и на партнера накладываются очень серьезные обязательства – соответствовать идеалу. Любое отклонение воспринимается очень болезненно и жестоко карается. Измена – равно предательству! Предательство непростительно ни при каких обстоятельствах даже «под угрозой смерти»! Решение принимается быстро, на горячую голову. Это, как правило, – жесткий разрыв, либо – месть. Либо то и другое в совокупности. И все это на фоне бурных страстей: внешней экспрессии или внутренних глубинных страданий от несовершенства мира.
Обычно максималистского подхода придерживаются молодые люди, с малым стажем жизненного опыта. Или закоренелые романтики-консерваторы, живущие в собственном иллюзорном мире. Поведение романтиков в отношении полов напоминает средневековый рыцарский кодекс Европы времен крестовых походов, когда рыцари надевали на своих прекрасных дам пояса верности, а дамы ожидали от своих избранников сверхчеловеческих подвигов.
«Почему, собственно, если человек уезжает на пару неделек в другую страну, например, его
никто не обвиняет в измене Родине, наоборот, это считается очень хорошим, положительным
поступком. А вот когда муж изменяет жене с любовницей (и наоборот), то практически все сей
поступок осуждают. Но при этом и там и там человек находит отдых на стороне! Вот и весь
парадокс, возможно, надо пересмотреть наши и ваши взгляды на измены…» (из писем)
«Пофигизм» можно рассматривать как детскую инфантильную позицию, неготовность человека решать какие-то ни было проблемы. Обычно, проявляется в бурной, но короткой эмоциональной вспышке в ответ на «неприятную» информацию, и в дальнейшем игнорировании проблемы, как таковой. Игнорирования можно достигать разными способами. Самообман – один из самых распространенных. На втором месте – обесценивание ситуации (по типу – «все гуляют»), или обесценивание супружеских обязательств («так даже лучше» – можно особо не напрягаться в постели и вообще не вкладываться в отношения), или обесценивание партнера в совокупности со всем его видом («все мужчины/женщины – кобе… / шлю…»). Еще один инфантильный способ реакции на измену постоянное выплескивание негативных эмоций (попреки, оскорбления и т.д., вплоть до рукоприкладства), но при этом не предпринимается никаких попыток каким-то образом конструктивно повлиять на ситуацию или изменить ее.
Попустительский подход к изменам является одним из самых распространенных. Инфантильная реакция выражает растерянность человека, его бессилие перед обстоятельствами, страх перемен. Нередко она связана с материальной или психологической зависимостью от партнера.
«Для меня есть только ты, ты и ты…»
Полиамория – это мировоззрение, позволяющее человеку вступать во множественные нетрадиционные любовные отношения с разными людьми. Формы полиамории очень разнообразны – от неформальных отношений до различных форм нетрадиционных браков. Бывает, что супруги, живущие классической моногамной семьей, оживляют свои отношения полиаморным опытом с новыми партнерами. С другой стороны, не все нетрадиционные семьи опираются на философию полиамории, и поэтому проблема измены может быть актуальна и для нетрадиционных отношений. Вопрос крайне запутан и его анализ выходит за рамки нашей статьи.
Здесь хотелось подчеркнуть основное – существуют отношения и браки, построенные на особых принципах, исключающих само понятие измены. Взаимные обязательства партнеров в таких браках не предполагают запрет на интимную близость с другими людьми. Наоборот, разнообразие и новый опыт в отношениях приветствуется. Принцип полиамории: «любовь не делится, но множится».
Нетрадиционный подход к интимным отношениям не является нормой для нашего общества. Большинство россиян придерживаются более классической точки зрения на брак и отношения. Для русской православной культуры – это моногамия. С другой стороны, растет терпимость по отношению к людям, имеющим иные взгляды на секс и семью.
«Нельзя быть уверенным в человеке на 100%. Иногда в себе-то не уверен!! Я своему тоже верила
как самой себе, и что… изменил! А мы с ним и в школе дружили, а уж как он после меня обхаживал, аж 3 года! В итоге поженились. Ну, думаю, он мой до мозга костей. ХА!! через 5 лет
налево пошёл. Говорит, что не знает, как получилось... Простила... живём уж 18 лет, пока
ничего не замечаю... Никогда не говори - никогда!!!» (из писем)
Такой подход присущ людям с достаточным жизненным опытом и умением управлять собственной жизнью. Реализм предполагает некоторую отстраненность от ситуации. А именно, человек не действует под влиянием эмоций и внешних обстоятельств, так как скоропалительные действия в ситуации кризиса могут оказаться разрушительными. Мудрый человек стремиться отстраниться и успокоиться, чтобы трезво проанализировать ситуацию, понять причины, вызвавшие кризис и принять взвешенное конструктивное решение исходя из собственных интересов и интересов близких ему людей.
«Понять, принять, простить или расстаться» – подход нелегкий, требующий мудрости и внутренней дисциплины, но возможный для любого человека, желающего научиться управлять своим счастьем и счастьем близких людей. Здесь важна опора как минимум на четыре умения: