Ответ психолога

Артём, добрый день

Давайте начнём по порядку, разложим по полочкам, так как вы, действительно, слегка заблудились в своих мыслях, чувствах и страхах.

Во-первых, вам 23 года. В 23 года человек, особенно мужчина, часто зацикливается на сексе и пытается экспериментировать. В это нет ничего ненормального. Вы пишите о психике, разрушенной просмотром порнографии. Стоп. Рано делать такие выводы. По статистике порнографией увлекается 90% мужчин, и оставшиеся 10% в этом не признаются. Поэтому страх, что порнофильмы вас разрушили – не обоснован. С другой стороны, вы правы в том, что порно и сексуальные фантазии, особенно на двоих, могут создать завышенные требования и ожидания. Реальность НИКОГДА не совпадает с фантазиями. ЭТО МЕДИЦИНСКИЙ ФАКТ. Его просто нужно принять. А осложнения, вызванные нереалистичными ожиданиями, преодолимы личным опытом и практикой. Что, собственно, у вас и происходит: сначала не получается, а потом всё лучше и лучше. То есть, ваша зацикленность на сексе явление вполне нормальное и преходящее с возрастом. Жизнь всё поправит.

Во-вторых, ваши мысли о нетрадиционной ориентации. Опять же, через этот страх проходит подавляющее большинство молодых парней. И, кстати, немало парней нормальной ориентации имели гомосексуальный опыт в юности. Если мужчину действительно потянет к другим мужчинам, он испытывает не страх и уж тем более не отвращение, а возбуждение, так что и с этим у вас всё в порядке и проблемы нет, если рассматривать вопрос объективно.

В-третьих, самый важный момент – ваши навязчивые мысли и страхи, которые мешают жить! Именно здесь и заключается проблема, с которой вам предстоит справиться. Здравствуй, ОКР! Судя по всему, вы правильно определили у себя обссесивно-компульсивное расстройство. НО, опять же. Следует помнить, что те или иные формы навязчивостей присутствуют у тех же 90% людей. И они с ними справляются вполне успешно. Не доходя до психиатра.

Артём, давайте оговорим сразу. Если ваши навязчивости сопровождаются глубокой депрессией и суицидальными мыслями, вам лучше показаться специалисту - психиатру. Если эти состояния длятся недолго, и вы с ним справляетесь, можно обратиться к психологу или следовать рекомендациям, которые я опишу ниже.

Начнём с того, как проявляются навязчивости – это мысли, эмоции и действия, которые плохо поддаются волевой регуляции. Если вы просто считаете трещины на асфальте или 20 раз в день моете руки – это почти нормально. Хуже, если навязчивости мешают жить. С эти нужно работать. Как?

Для начала, давайте поймём, что у вас есть навязчивые мысли и к ним следует отнестись с уважением. Это называется принятие.

Вы пишите, что, когда поняли, что у вас, возможно, обссесивно-компульсивное расстройство, вам стало легче. Сразу оговоримся, говорить о расстройстве – рано, об этом судить может только врач. А мы с вами будем говорить о наличии навязчивых мыслей и эмоций. И за этими мыслями и эмоциями мы будем наблюдать. Важно, любой здоровый человек способен наблюдать свой внутренний мир как будто со стороны. Это первый этап построения контроля над своими состояниями.

Итак, вы как-будто со стороны начинаете наблюдать за собственными мыслями – какие они, о чём, когда появляются, сильные или слабые, чёткие или размытые, как сильно мешают. Для начала, вы ничего не пробуете менять, просто наблюдаете за собой как собственный врач. И идеально, вы свои наблюдения записываете в дневник.

Такое наблюдение позволит вам осознать, что вы, как личность и как человек, гораздо больше и сильнее некоторых ваших мыслей. И значит, вы можете переключаться на другие мысли и другие дела. Это следующий шаг. Вы переключаетесь. Метод называется «Как не думать о белой обезьяне». Чтобы не думать о белой обезьяне, нужно думать о розовом слоне. Вы находите интересные и активные дела, которые должны позитивно влиять на ваш мозг – прогулки, общение с друзьями, книги и фильмы в кинотеатре (а не в телевизоре). СПОРТ. Любая активность. Неплохо бы освоить медитацию. Очень хороший вариант – пикник в лесу или на даче – смотрим на огонь и проточную воду. Смотрим как шумит и переливается листва. Эти наблюдения включают определенный мозговой режим, способствующий полной перезагрузке.

Если навязчивые мысли возвращаются, не отвергайте их сразу. Опять включаем режим наблюдения, а потом опять переключаемся – приседания, отжимания, наклоны, бег.

Если мысли мешают уснуть – работаем с дыханием. Простая техника от российских спец. служб. Наблюдаем за дыханием, причем главный акцент делаем на выдохе. ВЫДОХ… пауза… вдох… ВЫДОХ…

Наблюдаем, переключаемся, наблюдаем, переключаемся. Бороться не нужно. Принимаем, наблюдаем, переключаемся…

Главное, следует помнить, что ВЫ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК с определённым нормальным количеством проблем. ВЫ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВАШИ МЫСЛИ. Ваши проблемные мысли – это маленькая часть вас, такой маленький комплекс, который вполне преодолим.

Как психолог, я бы рекомендовала вам работу с уверенностью. Вам ее чуть-чуть не хватает по нескольким причинам. Первое, вы молоды, и у вас еще слабовата история успехов и преодоления. Второе, вы творческий человек, у вас богатая фантазия и чувствительная психика, а значит и фон тревожности высокий от природы. И наконец, вы склонны к излишней рефлексии. Это с возрастом проходит ))

Помогают – аффирмации (формулы самовнушения, можете придумать их себе сами или посмотреть в инете), творчество, карьера, друзья и СПОРТ. Вам важно научиться подшучивать над собственными страхами. Поверьте, это не так сложно, если вывести их на чистую воду и хорошенько изучить ))

Кстати, вы можете посетить тренинг «Формула Харизмы» в Москве, там тоже даются техники уверенности.

Добрый день, Ольга

Ситуация у вас, действительно, не простая.

Я не буду писать прописные истины, что, типа, в конфликте всегда виноваты обе стороны. Давайте представим, что ситуация именно такова, как вы ее описываете и ваша мама вами манипулирует...

Тогда вам придется полагаться на собственные силы.

Главное, о чем нужно помнить. Не все так ужасно! Вы не первая и не последняя молодая девушка, которая попадает в подобную ситуацию.Важно, что вы маму всё-таки любите, и она любит вас. Остальное - это ловушки общения и отсутствие элементарной коммуникативной грамотности Исходить будем из этого. А значит ситуация разрешимая, если, конечно, не впадать в отчаяние и начинать действовать.

С чего нужно начать? С выработки терпения. Увы, Ольга, но если ситуация такова, как вы её описываете без преувеличения, то вам нужно научиться смотреть на ситуацию как бы со стороны. Попытайтесь меня понять. Если вы будете действовать под властью ваших негативных эмоций и обиды - ситуация не изменится. Вам нужно действовать РАЦИОНАЛЬНО, а значит научиться справляться с эмоциями

Это первое правило управления своей жизнью и противостояния манипуляциям - не вестись на эмоции. Потому что манипулятор (в данном случае увы, ваша мама) в первую очередь использует ваши эмоции против вас.

Управлять эмоциями сложно, но возможно.

Давайте на минуту представим ситуацию, что ваша мама кричит и нервничает, а вы внутри себя совершенно спокойны и думаете (просчитываете), как поступить наиболее рационально. Понимаете? В данный момент вы сильнее, потому что на вашей стороне разум. И значит вы можете лучше управлять как ситуацией, так и поведением манипулятора.

Ольга, если сможете справиться с обидой и гневом в момент конфликта, вы станете СИЛЬНЕЕ, и поэтому в первую очередь вам нужно научиться спокойствию. Согласны? Тем более, что это умение сделает вас успешной в дальнейшей жизни, когда вы столкнетесь с настоящими противниками (а не мамой).

Теперь закончим с вопросом ЗАЧЕМ? и перейдем к вопросу КАК?

Итак, как справляться с собственными негативными эмоциями?

В НЛП есть такое понятие - рефрейминг. Это техники переосмысления ситуации.

Например, экспресс-тест.
Что вы чувствуете, когда на вас орёт разгневанный мужик?

Ваш ответ _______________________________

А правильного ответа нет. Обычно люди называют широкий диапазон негативных эмоций: страх, растерянность, удивление, ступор, ответный гнев и злость. Узнаёте? Это и есть природные животные реакции на опасность: бежать (страх, паника), затаиться, притвориться мёртвым (растерянность, ступор), защищаться (злость, гнев). Но мы-то люди. Мы обладаем второй сигнальной системой и способностью мыслить абстрактно, то есть без привязки к «здесь и теперь».

Поэтому делаем крошечное допущение...

Что вы чувствуете, когда на вас орёт разгневанный мужик, если мужику 4 года?

Ага, чувствуете, как меняется ваша реакция? Уже нет ни страха, ни гнева. На смену приходят вполне рациональные вопросы: «Чего орет? Чего хочет? Чем расстроен? Что делать?»

А теперь важно понять: сколько психологических лет женщине, которая орёт и ведет себя неадекватно, забыв, что она взрослый человек, обладающий здравым смыслом и уважением к другой личности. Правильно. Перед вами ребёнок, в данном случае обиженная или растерянная девочка, в теле вашей мамы.

Поверьте, это именно так. И теперь вам надо задуматься, а что заставляет вашу маму кричать на вас, рыться в ваших вещах и т.д. Может быть, она не знает как поступать правильно. Она беспокоится за вас и неосознанно воспроизводит сценарий своего детства. Может быть, подобным образом вели себя родители вашей мамы по отношению к ней. И эта детская обида переросла в уверенность, что так и надо поступать с детьми. По-моему, ей тоже стоит посочувствовать. Хотя бы потому, что вы понимаете, что это не совсем адекватно, а она, видимо, - нет.

Каков вывод?

Ольга, если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно стать взрослее и умнее собственной мамы и взять на себя ответственность за контроль над своими и даже её эмоциями.

Вы заметите, что если вы спокойны и не пытаетесь спорить, то можно потихоньку начинать диалог.

Первое, попытайтесь сначала понять и озвучить позиция мамы.

Например:
- Мама, если я пропускаю звонок, ты думаешь, что со мной произошло что-то плохое?
- Да, конечно, ты совсем не бережешь мои нервы. Ты представляешь сколько сейчас хулиганов (бандитов, придурков, маньяков...)!!!
- Да, мама, я понимаю, что ты очень волнуешься.
- Ты ничего не понимаешь. Ты думаешь только о себе!
- Мама, я понимаю, что ты волнуешься и хочешь, чтобы я звонила чаще...
И так по кругу, пока мама не успокоится...

Второй шаг, важно постепенно доносить до мамы и свою позицию.

- Мама, помнишь, когда ты была молоденькой, как для тебя было важно мнение твоих друзей.
- Не было такого?
- Ну да... А как было?

Постарайтесь вывести маму на воспоминание об ее юности, тогда ей будет легче понять вас.

Если мама опять начинает кричать отступите и попробуйте вернуть к разговору позже. Не работает один приём убеждения, используйте другой. Не работает другой, используйте третий. Главное, пытайтесь строить диалог. У вас просто нет другого выхода.

ВАЖНО, не пытайтесь убеждать маму, когда сами находитесь под эмоцией. Сначала успокойтесь и только потом приступайте к переговорам. И так, по кругу.

Помните, Ольга, ваша ключевая установка: мама - не враг, она хочет для вас как лучше и просто заблуждается. Задача - постепенно научить маму тому, чему она не научилась в детстве - уважать себя.

Да, именно так. Вам нужно помочь маме научиться уважать себя. Для этого и вам важно её уважать, понимать её позицию и поддерживать её в правильном поведении )).

А уважение к себе всегда проявляется и в уважении к другому человеку. Это аксиома в психологии. И это требует от вас личностной зрелости.

Доброе утро, Марина

Обычно, для взрослого человека наладить хорошие отношения с родителями - задача не самая сложная. Просто субъективно мы её переоцениваем, как и большинство вопросов, связанных с мамой и папой. Комплексы детства )). Мы продолжаем воспринимать родителей не просто как самых значимых людей, но людей, от которых зависит наше благополучие, которые имеют право нас судить или оценивать. Часто неосознанно мы продолжаем что-то доказывать папе и маме, продолжаем бороться за их любовь, хорошее отношение, боимся их оценок и суждений. Мы забываем, что родители обычные стареющие люди, нам трудно прощать и принимать их слабости и ошибки, особенно, если эти слабости и ошибки отравляли нам в детстве жизнь. Мы неосознанно им мстим, и одновременно боимся их мнения. Трудно это осознать, но часто обида на родителей со стороны взрослых детей опирается на их идеализацию. Мы продолжаем ожидать от родителей то, чего они не могут нам дать - их совершенства.

Всё станет намного проще, если посмотреть на родителей немного со стороны, как на людей обычных, очень дорогих, но нуждающихся в нашей заботе, понимании и прощении, как впрочем и наши дети. Здоровые отношения как с детьми, так и с родителями строятся не только на любви, но и на взаимном уважении и умении видеть и прощать человеческие слабости. Именно в уважении и кроется корень проблем. Мы пытаемся добиваться от родителей уважения, а родители привыкли видеть в нас сопливых и глупых малышей, которых продолжают контролировать. И мы лезем вон из кожи, пытаясь им доказать, что уже слегка подросли.

СТОП. Это и есть главная ошибка. Взрослый человек не испытывает необходимости кому-то доказывать собственную взрослость и самостоятельность. Это подростковая реакция. Поэтому, первое, что нам важно сделать, это проанализировать свою неосознанную позицию по отношению к родителям: «А что собственно вы хотите им доказать?» Что вы хорошая? Что вы большая? Что вы имеете право на самостоятельные решения? Более того, что вы имеете право на собственные ошибки и слабости? И на собственные эмоции - на гнев, на страх, на плохое настроение? Для начала вам самой нужно в это поверить!!! Насколько вы сами уверены в себе и в своем праве быть собой и жить по своих правилам никому не отчитываясь?! Это работа с внутренней уверенностью и преодолением инфантилизма, который присутствует практически в каждом из нас в тот или иной период времени. Все мы иногда впадаем в детство, проигрываем свои инфантильные сценарии и нуждаемся в помощи и поддержке.

Второе, как только мы разобрались в себе, важно разобраться со своими детскими обидами и понять, наконец, что родители не издевались над нами, а делали то, что умели делать, любили нас так, как умели любить, воспитывали нас так, как умели воспитывать, помогали нам так, как умели помогать и... продолжают общаться с нами так, как умеют общаться с детьми. Поэтому, если вы хотите изменить отношения с родителями, вам предстоит НАУЧИТЬ их общаться с вами, как ВЫ этого ХОТИТЕ. Именно так, вам предстоит показать и объяснить родителям, что вы от них ожидаете в новых взрослых отношениях. Само по себе это не произойдет. Это дело времени и привычки.

А дальше дело техники. Не техники манипулирования, а техники выстраивания здоровых и уважительных отношений с людьми.

Первая техника - это техника принятия и благодарности. Если мы искренне принимаем людей и благодарны им - важно уметь это показывать. Благодарить - это не значит унижать себя. Это значит - просто благодарить. Если нашим родителям важно, быть для нас значимыми, и они стараются нам помогать, пусть даже неуместно и неправильно, первое что нужно сделать - показать, что мы это видим и ценим и только потом аккуратно объяснить, что им нужно поменьше беспокоится о вас. А может быть просто расслабиться и принять их заботу. Как хотите ))

Второе. Важно понять, что делать с манипулированием со стороны родителей? Например попыткой привязать вас с помощью заботы, о которой вы не просили. Или с вызвать чувство вины с помощью упреков в вашей невнимательности и неблагодарности? Можно, конечно, злиться и убеждать их не делать этого. Бесполезно! Проще игнорировать. Игнорировать не родителей, а сами манипуляции - "угукать" и спокойно делать так, как вы считаете нужным.

Пример:
- Я приготовила тебе ужин (переутомилась, заболела, умираю...). , а ты - не ешь! - Спасибо, мама, ты очень заботишься обо мне и много работаешь... Береги себя. Жаль, что я не хочу есть... - Ты меня не любишь (не уважаешь, не ценишь, плюёшь, сводишь в могилу...) - Что ты мама,я тебя очень ценю... Если тебе плохо, давай вызовем врача... Нет в эту субботу я прийти не смогу. Мне очень жаль.

Ошибка, начинать оправдываться или упрекать в ответ. Ваша реакция должна быть доброжелательной, спокойной и краткой. Не дайте втянуть себя в спор.

Вам могут помочь техники согласия, техники «психологического айкидо» Литвака, «я-сообщение», метод «заезженной пластинки». Не бойтесь повторять родителям, как попугай, что вы их любите и что вы благодарны, если мама и папа в этом нуждаются.

Чтобы освоить техники общения, достаточно почитать книжки (Прайор "Не рычите на собаку», Шейнов «Искусство управлять людьми», Чалдини «Психология влияния», Гиппенрейтор «Общаться с ребенком - как?» - есть в интернете). Или сходить на тренинг, например на тренинг «Формула Харизмы»

Третье, не отказывайтесь и не отказывайте в помощи. Если мама сует вам овощи с дачи или даже деньги - возьмите и поблагодарите. На эти деньги вы можете купить маме соковыжималку или удобное офисное кресло для отца. Позволяйте родителям быть для вас полезными.

И, наконец, четвёртое. Помогайте родителям реальными делами, а не реагируйте на капризы.

Не нужно постоянно выслушивать их жалобы на здоровье - просто вызовете врача и проверьте реальное состояние.

Не стремитесь сделать за них всю домашнюю работу, а проверьте наличие в холодильники необходимых продуктов и исправность пылесоса.

Не болтайте с мамой по телефону долго в ущерб собственным делам. Приучите её к коротким звонкам, а лучше заведите привычку иногда ходить вместе в кино, в театр или в ближайший сквер. Идеально, если вы вместе съездите на отдых к морю. Но не обязательно делать это каждый год.

Неплохо делиться с родителями историей своих проблем и успехов, спрашивать их совета (даже для того, чтобы сделать наоборот) Вы удивитесь, как много мудрости хранит их память, если конечно научиться слушать и слышать... Почаще просите маму-папу рассказывать об их собственной молодости, особенно во время семейных обедов. Эти воспоминания заставят их лучше понимать вас.

Не стыдитесь отчитываться перед родителями за свои текущие дела. Это не унижает вас, но важно для них.

Главное помнить, дело не в техниках, а вашем внутреннем настрое. Если вы научитесь не злиться на родителей, прощать их недостатки и одновременно уважать собственные интересы - хорошие отношения сложатся без дополнительных усилий с вашей стороны.

А консультации психолога (то есть мои ;-)) могут помочь разобраться в деталях.

Добрый день, Андрей.

Получила вашу просьбу - позвонить. Лучше напишу вам в WhatsApp.

Есть правило профессиональной этики: психологу не желательно самому звонить свои клиентам... только в ситуации крайней необходимости для клиента или по предварительной договоренности.

С моей точки зрения, это правило имеет смысл. Человек, который принимает решение, не должен ощущать давления со стороны специалиста. Важно, чтобы инициатива исходила от самого клиента. Это также часть его ответственности и, буду честной, манипуляции, которая заставляет человека быть более активным в достижении собственного благополучия, совершать какие-то действия.

Кроме того, некоторые люди стесняются того факта, что им пришлось обратиться за помощью к специалисту (культура нашей страны требует героизма даже в быту!). Поэтому неурочный звонок психолога может человека смутить и вызвать ненужные вопросы среди окружения. Итак, дерзайте, звоните или пишите )

Добрый день, Борис.

К сожалению, то о чем вы пишите - явление очень распространенное. Это классическая манипуляция: "Добрый-злой полицейский". По-другому такое поведение называется эмоциональным раскачиванием.

По сути, вас дрессируют. Дают положительные и отрицательные подкрепления достаточно бессистемно и непредсказуемо для вас. Такой тип манипуляции бьет по эмоциональной стабильности "жертвы", выбивает из привычных способов восприятия мира, держит в постоянном напряжении. Вы не понимаете, чего ожидать от партнера в следующую минут: "пряника" или "пинка". В момент "пинка", в вас теплится надежда, что вот-вот наказание сменится "пряником". А в моменты положительного подкрепления ("пряника") острота переживаний усиливается на контрасте. Такие эмоциональные качели, как правило, вызывают, сильную зависимость от мучителя.

НО... не спешите делать орг.выводы.

Ваша девушка,скорее всего, не злодейка. Возможно, она даже не осознает, что манипулирует вами. Бывает, что манипулятор сам является жертвой ранних семейных сценариев и страдает от них не меньше, чем окружающие. Если вы, действительно, так любите свою девушку, вам необходимо научиться защищаться от манипуляций со стороны близкого человека, как осознанных, так и неосознанных.

Как? В первую очередь, вам важно научиться дистанцироваться от обиды и включить трезвого аналитика. Просто,прежде чем реагировать, задайте себе несколько вопросов:
- Зачем она вам это говорит?
- Какую цель преследует (Чего хочет от вас добиться?)

Чаще всего, подобные эмоциональные взрывы партнера - сигнал о недостатке внимания ("Люби и утешай меня немедленно, я такая маленькая и несчастная!"). Ну утешьте "зайчика" ))

А потом, когда она будет в адекватном состоянии, попробуйте указать ей на противоречия в ее поведении, тактично и с чувством юмора: "Родная, ты вся такая непредсказуемая ("Внезапаная вся такая!"). Я порой не знаю, что с этим делать!"

В общих чертах защита от манипуляций сводится к двум базовым моментам:

1. уметь видеть и распознавать манипуляции;
2. повышать уровень собственной уверенности и уважения к себе.

И в том и в другом, вам могут помочь тренинги по манипуляциям и общению,тренинг уверенности.

В частности приходите ко мне на тренинг Формула Харизмы (в Москве), где мы сможем вашу ситуацию смоделировать и разобрать с помощью видео. Вы увидите на экране, какие делаете ошибки в общении и каковы ваши сильные стороны. Далее мы вместе найдем способы защиты.

Можете просто прийти на консультацию или побеседовать онлайн, чтобы мы могли поговорить более предметно.

PS: БЕРЕГИТЕ ОТНОШЕНИЯ. Не спешите расставаться с вашей девушкой. Очень может быть, что новая девушка окажется еще большим манипулятором. Ведь вы выбираете девушек по каким-то вашим внутренним критериям . А что это за критерии, кто знает... ))

Добрый день, Алина.

К сожалению, не совсем понятна суть проблемы. Кто страдает алкоголизмом? Как давно? Какие методы лечения уже испробованы?

Обычно люди, страдающие алкоголизмом, редко обращаются к психологам.

Во-первых, лечение зависимости достаточно длительный процесс, и стоит это, прямо скажем, недёшево.

Во-вторых, психолог может помочь в ситуации, когда сам человек запрашивает помощь и готов работать над собой. Поэтому, как правило, люди, страдающие алкоголизмом, избегают общения со специалистами. Чаще это делают их родные. Помощь близким и родным алкоголика называется работой с созависимостью.

В-третьих, если человек всё же готов сам бороться со своей зависимостью, существуют методы работы с алкоголизмом более дешёвые и при этом достаточно действенные. В частности, бесплатные группы анонимных алкоголиков или лекции (семинары) в интернете. Лично я могу порекомендовать методику Геннадия Шичко. Наверняка при желании вы найдёте и другие полезные материалы.

Лучше всего при терапии алкоголизма использовать комплексные методы. И группы, и видео, и помощь психолога. И смена круга общения. Системное воздействие - самое сильное и действенное. Человек выстраивает вокруг себя социальную систему связей, которая начинают мотивировать его на здоровую жизнь. Большую роль здесь играет уход от прежних связей и привычек, изоляция от друзей-провокаторов.

Важно помнить, что самое главное - это желание человека, страдающего зависимостью (или созависимостью) изменить свою жизнь. Способы - вопрос вторичный. Они всегда найдутся. У меня есть опыт как успешной, так и неуспешной работы с людьми, страдающими зависимостями. 90% успеха зависит от настроя самого клиента. Моя задача просто им помочь.

Добрый день, Лариса.

Иногда даже трудно представить, какие проявления считаются нормальными в семейных отношениях или в отношениях пар. Стриптиз - далеко не самое страшное. И, хоть это кажется парадоксальным, но просмотр стриптиза в определенных ситуациях может расцениваться как явление полезное для отношений.

Все зависит от контекста, или от нюансов: как долго продолжаются ваши отношения, насколько они доверительны, как вы выглядите (хорошо ли следите за собой), как выглядит ваш партнер, присутствуют ли в ваши отношениях взаимное уважение, дружба, общие интересы, совпадают ли ваши ценности, в частности, в интимной сфере, насколько насыщена и разнообразна ваша сексуальная жизнь, сколько вам лет, наконец... Это далеко не полный перечень факторов, которые нужно учесть, чтобы сделать правильные выводы. Таким образом, просмотр стриптиза (или порнографии) мужчиной, может быть как проявлением доверия, так и сигналом о неблагополучии ваших отношений. А может быть намеком, или вызовом, или обидой... или просто просмотром стриптиза, потому что захотелось ))

Важнее другое. Откуда берется ваша ревность. Дело в том, что ревность, как и всякое другое чувство - это сигнал. Сигнал вашего организма, вашего бессознательного, обращенный к вам. Необходимо уважать и слушать свои внутренние сигналы. Не отмахиваться от них, а уметь слышать и расшифровать. Прежде всего, ваша ревность - это история про вас лично или про отношения двоих?

Если про отношения - то что изменилось в поведении партнера? Связаны ли изменения с обычными мужскими потребностями, или это признак охлаждения? А что изменилось в вашем поведении, в восприятии мужских качеств партнера? Говорили ли вы об этом? В каком тоне - в форме претензий или искренне, пытаясь понять?

А если ваша ревность только про вас? Про вашу уверенность, вашу самооценку, ваше восприятие жизни, ваши ценности, ваши привычки и про ваше чувство юмора? Тогда зачем грузить своей ревностью партнера, демонстрировать ему комплексы и сомнения в собственной притягательности? Или, наоборот, нужно более решительно требовать уважения?

Еще один немаловажный вопрос - как вы проявляете вашу ревность. Проявление ревности - это язык общения. Грамотное проявление ревности может призвать партнера к порядку, мобилизовать его, освежить отношения. А повторяющиеся истерические вспышки вызовут недоумение, раздражение и желание делать назло. Но самыми бессмысленными и самыми частыми бывают разборки из серии: "Ты меня не любишь..."

Как видите, вопрос совсем не простой. Загляните в себя. Чего вы хотите от ваших отношений? Поговорите с вашим парнем или мужчиной в подходящий момент в подходящем месте. Говорите НЕ о том, "какой он гадкий, что смотрит этот гадкий стриптиз". А попытайте выяснить причины, почему он это делает, что ему это дает? Расскажите о своих чувствах, о том, что вас это ранит. И, может быть, ему не стоит делать этого столь демонстративно.

Или, возможно, вам стоит посмотреть стриптиз вместе с партнером? А потом отправиться домой и...

В конце, никогда не забывайте про спорт, про здоровье и про необходимость прекрасно выглядеть и излучать... Излучать энергию.

Мы удерживаем партнера не с помощью слов и пожеланий, не с помощью внешности (красивого лица и сногсшибательной фигуры), и даже не с помощью детей, борщей и котлет... Мы держим людей на своей энергии!!!

Если вы излучаете энергию добра, радости, благополучия, азарта, опасности и секса... да куда он денется?!

Поэтому, больше юмора. Иногда стриптиз - это просто стриптиз ))

Здравствуйте, Артур.

Ваша ситуация, к сожалению, повторяется достаточно часто в молодых семьях и, действительно, может привести к разводу.

Насколько я понимаю из вашего письма, вы порядочный и честный человек, который готов нести ответственность за ребёнка и участвовать в его воспитании. Поэтому ссоры с женой переживаются вдвойне болезненно.

Ниже я постараюсь описать способ сохранения семьи.

Вопрос не в том, кто прав, и кто виноват в ваших отношениях. Скорее, речь идет о ловушках общения, которые могут усугубляться семейными сценариями, усвоенными в детстве, то есть, устойчивыми стереотипами поведения, которые не соответствуют новой ситуации, но плохо осознаются и меняются. Накапливается взаимное непонимание, обиды, и... гнев. Увы, но чтобы оздоровить отношения, с этим клубком взаимных претензий необходимо разобраться. Вы можете попытаться сделать это сами. На самом деле, это не так невыполнимо, как кажется на первый взгляд.

Правила просты:

Первое, кому-то нужно взять на себя инициативу в восстановлении семьи и набраться безграничного терпения. Ваши личные эмоции придется слегка отложить. Нет, не отбросить совсем, а просто отложить до более позднего этапа вашей работы над отношениями. Вам придется поработать временным психотерапевтом для собственной жены. Тем более, что у беременной женщины гормональный фон сильно влияет на эмоции и чувства труднее поддаются контролю.

Второе, вам необходимо на первом этапе задавать вопросы свой супруге и слушать и понимать ее обиды - что их вызвало, что она чувствует и главное, что она хочет с этим сделать... Слушать и понимать, слушать и понимать... Не спорить, не возражать, не приводить рациональные аргументы, не выдвигать встречные претензии, а только слушать и понимать... Время для аргументов и собственных эмоций придет позже.

Третье, вам необходимо удерживать беседу именно на действиях, которые хочет совершать ваша жена, под воздействием тех или иных чувств. Акцентируйте разговор на действиях, переводите её внимание от эмоций к действиям и именно здесь предлагайте свою помощь.

Четвертое, пытайтесь удерживать диалог в рамках одной темы (обиды), направляйте и возвращайте разговор в единое русло и привязывайте его к "здесь и сейчас". Примерно: "Давай сначала разберемся с этим вопросом, что мы можем сделать. Я со своей стороны постараюсь делать это и это..."

Пятое, переходите к обсуждению собственных чувств. Вы увидите, что когда вы проявите терпение и уважение к чувствам жены, она в ответ попытается проявить уважение в вашим чувствам и проблемам. Это естественно для любого здорового человека, и если этого не произошло, возвращайтесь на более ранний этап - слушайте и понимайте. Вы спросите, а где же ваши интересы, почему вы должны в первую очередь уделять внимание чувствам жены. Ответ простой - кто-то должен на первых этапах быть умнее и занять более взрослую и мудрую позицию. Ваша позиция поможет и вашей супруге стать более взвешенной в эмоциональном плане.
Важно: в разговоре вам не надо оправдываться. Извиняться можно и нужно только за дело и не более одного-двух раз. Вы - не мальчик для битья. Вы - мудрый собеседник, который спокойно пытается разобраться в ситуации и помочь.

Шестое, когда вы будете говорить о собственных чувствах, избегайте обвинений. Например, "Ты меня не уважаешь!" Попробуйте ту же мысль сформулировать по-другому: "Я не чувствую достаточно уважения и поддержки и мне трудно" или "Мне необходимо уважение, я не могу поддерживать разговор на повышенных тонах." Такое изложение мыслей называется "я-сообщение".
Итак, на первом этапе вы слушаете и понимаете собеседницу, пока не увидите, что она готова услышать вас, а далее вы обсуждаете собственные чувства. И главное, акцент необходимо ставить не на ЭМОЦИИ, а не возможные ДЕЙСТВИЯ.

Попробуйте, ваша любовь к жене, к будущему ребёночку и ваше мужское терпение сотворит чудо. Я желаю вам удачи.

Второй вариант, если ваша работа в качестве психотерапевта собственной жены кажется слишком сложной, обратитесь к профессиональному психологу за семейной консультацией, тогда будет происходить одновременная работа и с вашими и с ее чувствами, обидами, семейными сценариями. Вы можете обратиться ко мне или найти другого специалиста, к которому будете испытывать доверие.

Третий вариант, сходите на тренинг общения, на котором вы сможете на практике отработать вашу ситуацию и подготовиться к разговору с супругой. Например на тренинг Формула Харизмы в Москве.

В любом случае не спешите сдаваться, счастье вашего будущего сына или дочери стоит и вашего терпения, и вашего мужества, и ваших эмоциональных затрат. Согласны?